Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Tel: 'Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl '[..]' ab.' PC-User: 'Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'' Tel: 'Dann machen Sie das mal und drücken RETURN' PC-User: 'Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!' Tel: 'Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus.' PC-User:'Welche von den beiden?'
Marc kommt völlig erschlagen nach Hause. War das ein Tag. Der Computer ging kaputt. Und wieso bist Du jetzt so erschöpft? Na, ich mußte selber denken.
Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn 'Physikalisch' mit 'f' geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, daß am Computer das 'v' kaputt ist...'
Bill Gates, Andrew Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill Gates und fängt an, mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. 'Das ist die Telefonfunktion von Microsoft at Work, kommt mit Windows 96', erläutert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz - 'Sorry' ein Anruf' -, um dann halblaut vor sich hin zu brabbeln. Er erklärt: 'Das ist die letzte Intel Innovation. Ein Satellitentelefon im Backenzahn.' Kaum hat er ausgesprochen, kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: 'Schnell, Papier! Ich erhalte ein Fax...'
Eine 17 Jahre alte Schülerin hat sich als Autorin des derzeit grassierenden Computervirus 'Sharpei' geoutet. Sie wollte beweisen, daß auch Frauen in der Lage sind, einen Virus zu programmieren. Experten hatten bereits vermutet, daß der Virus von einer Frau ist: Er macht nämlich die Festplatte schön sauber.
Computergeschäft: Ich möchte das neue OS/2 v2.0 kaufen. Verkäufer: Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt? (von Gerd - 29.06.2003)
Computerunser, der Du bist in unserem Büro, geheiligt sei Dein Bildschirm. Deine Eingabe komme, Dein Wille geschehe auch im Speicher, so auch auf dem Drucker. Unsere täglichen Listen gib uns heute, obwohl wir nicht denen vergeben, die falsch programmiert haben. Laß uns nicht zu lange warten und erlöse uns von den langen Ausgeben. Denn Dein ist die Arma, die Macht und das Personal in Ewigkeit. ENTER
Pentium: Nun kann man endlich die Frage beantworten, warum Intel den neuen Chip nach '286', '386' und '486' nicht '586' genannt hat. Die Antwort: Die Ingenieure addierten 100 zu 486 und erhielten als Ergebnis 585,9942531452... (Um den Witz zu verstehen: der Pentium 1 hatte einen Rechen-Fehler)
Die Mutter des kleinen Fritz, der fast den ganzen Tag mit Computerspielen verbringt, liegt mit einer Halsentzündung im Bett. Als der Vater am Abend nach Hause kommt, fragt er Fritz, wie es der Mutter gehe. Darauf Fritz: 'Das Bild ist nicht schlecht, aber der Ton stört.' (von Dr.InSide - 07.01.2004)
Es sagte der Supercomputer: Alle Menschen haben Fehler, ich wünschte, ich hätte auch welche. - Das Menschliche am Computer ist ihre Gewissenlosigkeit! - Die Computer nehmen uns nur die Arbeit ab, aber Faulheit ist durch nichts zu ersetzen. - Der Computer arbeitet nur deshalb so schnell, weil er NICHT denkt.
'Wie werden heute eigentlich Kinder gezeugt?' - 'Gebärmutter anklicken. - Kind downloaden.'
Der Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem. Er zeigt aufs CD-ROM - Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt: 'Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch nicht gerade sehr stabil!'
Es Treffen sich dreißig internationale Teilnehmer zu einem Test. 'Es ist ganz einfach', erklärt der Seminarleiter: 'Ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche...' Im Saal herrscht Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: 'Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806.' Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: 'Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen...' Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: 'Matthias Claudius, Abendlied, 1782.' Die anderen Teilnehmer sehen betröppelt zu Boden als der Seminarleiter wieder loslegt: 'Festgemauert in der Erden...' - 'Schiller', strahlt der Japaner, 'das Lied von der Glocke, 1799.' Die anderen Teilnehmer sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer: 'Blöde Japaner!' Wieder der Japaner von ganz hinten: 'Max Grundig, CeBIT, 1985!'
Die Geschichte der 'Bienchen' und 'Blümchen' wird abgelöst! 'Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?' - 'Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch sowieso führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem 'Chatroom' für 'Sado-Maso' kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'Cyber café' getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar 'downloads' von Papas 'Memory Stick' gemacht. Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, dass wir keine 'Firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät um 'Cancel' zu klicken und neun Monate später warst Du dann da.'
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob 'Computer' im Französischen männlich oder weiblich sei und befragte Mädchen und Jungs getrennt. Die Mädchen entschieden sich für 'männlich', 'le computer.' Begründung: Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen, sie können nicht selbständig denken, sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem, sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus. Die Jungs entscheiden sich für 'weiblich', 'la computer.' Begründung: Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik, die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich, auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert, sobald man sich für einen entschieden hat, geht fast das halbe Gehalt für Zubehör drauf...
Enten - die etwas anderen Vögel Es gibt eine Vielzahl von Entenarten. Bei Biologen ist insbesondere die Flugente ein aktuelles Forschungsgebiet, während Mathematiker ihr Interesse eher auf Tang-Enten beschränken. In Informatikerkreisen spielen eher die japanischen Kompon-Enten eine Rolle, die vor allem durch das köstliche, wenn auch nicht makellose, Produkt "NT in DOSe" weltweit bekannt geworden sind. Aus unterschiedlichen Kreisen wurde die Befürchtung geäußert, daß durch die totale Vermarktung des Eben angesprochenen Produkts die ohnehin absturz-gefährdete Kompon-Ente zu einer gefährdeten Art werden könne, ähnlich wie es bei der R-Ente geschah.
6 Wege um zu erkennen, daß deine Internet-Verbindung etwas langsam ist: 1. Grafiken treffen mit Federal Express ein 2. Du trägst eine Message bei deiner favorisierten Newsgroup ein und sie erscheint 1 Woche später 3. Deine Kreditkarte läuft ab während Du online bestellst 4. Die Playboy Webseite zeigt das 'Playmate des Jahres'... von 1999 5. Du erhälst Emails mit Briefmarken drauf 6. Du klickst auf den Absenden, eine kleine Tür öffnet sich an der Seite deines Monitors und eine Taube fliegt heraus. (von Andrea - 17.02.2005)
Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: 'Gnädigste, haben Sie ein Problem?' - 'Das will ich meinen', ruft die Blondine voller Wut, 'mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!'
Ein Programmierer scheiterte 1999 am sogenannten 2000-Problem und lässt sich einfrieren. Als er geweckt wird, fragt er: 'Ist beim Wechsel 2000 alles gut gegangen?' - 'Natürlich, nur haben wir im kommenden Jahr die Umstellung aufs Jahr 10.000, und Sie sind der einzige, der noch 'COBOL' kann!' (von Volker Cabanis - 30.03.2006)
Ein PC-Kunde ruft die telefonische Installationsanweisung an, weil das Einlesen der Software nicht funktionierte:
Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehle '[..]' ab."
PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'"
Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN."
PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"
Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus."
PC-User:"Welche von den beiden?"
Fünf Freunde wollen mit dem Auto in den Urlaub fahren. Sie steigen ein, aber das Auto springt nicht an. Nach mehreren erfolglosen Versuchen kommt der Vorschlag des Computerfreaks: "Vielleicht, wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen?"
"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht, aber die Griechen..."
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, tolles Fahrrad, was hast Du denn bezahlt?"
"War kostenlos."
"Wie, kostenlos!?"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepasst ..."
Was heißt Pentium?
Produces Enormous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics.
Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir.
Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult."
Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert."
Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände."
Behauptung:
Jedes Programm lässt sich um eine Anweisung kürzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion können wir schließen:
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert ...
Der Wagen von drei Microsoft-Mitarbeiter hat einen Platten. Wutentbrannt verkündet der Produktionschef, dass der Automobil-Hersteller sofort einen neuen Wagen zur Verfügung zu stellen hätte. Der Verkaufsleiter ist aufgrund eigener Berufserfahrung schon etwas vorsichtiger und glaubt, dass es besser wäre, wenn man den ADAC rufen würde. Fassungslos steht der Programmierer daneben: Ich verstehe euch nicht. Wir machen es am besten wie immer, wir erklären den Plattfuß zum nicht-relevanten Fehler und fahren weiter.
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Quellen:
Witze bei WitzdesTages.net
- http://www.witzdestages.net/witze/pc-computer-witze/
Copmputer-Witze - http://www.infantologie.de/fun/witze/compwitze.php |
